Unter den PFALZ-ECHO-Kollegen gibt es eine große Diskrepanz was das Kälte- und Wärme-Empfinden angeht. Während Paula noch mit Schal und Wintermantel in der Küche sitzt, hält sich Elli eine kühlende Wasserflasche an die Stirn. „Können wir bitte ein Fenster aufmachen? Das ist ja unerträglich!“, stöhnt sie. Günther springt sofort auf – er wedelt sich seit 10 Minuten mit dem Prospekt des Pizza-Lieferservices Luft zu. „Aber bitte nur kippen, ich krieg sonst sofort einen Zug!“, bittet ihn Paula direkt. Günther verdreht die Augen, kippt das Fenster und setzt sich wieder neben sie. „Danke“, meint Paula und legt dabei ihre Hände auf seinen Unterarm.
„BIST DU WAHNSINNIG!?!??“, kreischt Günther und springt auf, „Das sind ja Eisklötze!“
„Sag ich doch. Mir ist kalt“, erwidert Paula kleinlaut.
Elli schüttelt den Kopf: „Leute, jetzt mal ernsthaft! Ich hab schon die ganze Mittagspause Unterbrustschweiß! Wie kann man hier drin den frieren?“
„Du hast was?“, klinkt sich Herr Schmidt nun in die Diskussionsrunde ein, „ist das das Gleiche wie Arschwasser bei Männern?“
Es folgt großes Gelächter und eine Diskussion über die zahlreichen Möglichkeiten, Körperflüssigkeiten zu benennen.
„Ihr werft heute aber auch Begriffe in den Raum! Das ist ja nicht auszuhalten. Hat inzwischen jemand die Balustrade in unserem Haus identifiziert? Oder hat das doch auch etwas mit menschlich-biologischen Erzeugnissen zu tun?“
„Nein, Paula, mach dir keine Sorgen. Eine Balustrade hat absolut nichts mit Klabusterbeeren zu tun!“, grinst Herr Schmidt.
„Echt jetzt? Beim Essen? Chef!!“, stöhnt Günther.
„Wir sind doch schon bei der Nachspeise. So schlimm kann es nun auch nicht sein“, meint Elli, die sich inzwischen direkt neben das gekippte Fenster platziert hat und genüsslich die Gabel mit ihrem Krümelkuchen in den Mund schiebt.
„Willst du mal schauen?“, meint Herr Schmidt und reicht ihr sein Smartphone, „ich hab das Wort schon in die Google-Suche eingegeben. Du musst nur noch ‚Enter‘- drücken!“
Hinweis: Tun Sie es nicht!
